入学後に自己肯定感爆下がりしないように、21時に寝ちゃう父母たち叩き起こしてちゃんと会話するんだよ。助けを求めることは、弱いことじゃなくて強い証拠だからね。 貴方はすごい。70点でも満足することを覚えるんだよ。100点に近くないならやる意味ないや…

傷を舐め合うような恋愛がしたい

その人の為に、静かに罪を犯すことができるか。 たとえ、その罪が明るみに出ようとも、怯えることも抗うこともせず、真っ直ぐ立っていられるかどうか。

自分のことを好きにならなきゃ、誰の好きも信じられないし受け入れられないのかな。 真っ直ぐで不器用でどうしようもないけど、離れられない人たちを見ると。心がぎゅーっとして、それが指先まできて苦しくなってしまう。

成績がいい人間と頭がいい人間は決してイコールではない。 成績がいい人間になりたいのなら、受け身な人間になれば良い。先生の言ったことに対して、うんうんとうなづき、課題を出されたら、その分だけ過不足なく、きっちりと行う。これが間違ってると言われ…

一度逃げたらいつまででもそれは追いかけてくる。同じ形ではないにしても、それに立ち向かうことをやめた時点でお前の負けだ。ただし、逃げた先でもう一度立ち向かえばお前の勝ちだ。 もう無理だ。手一杯だ。こんなにたくさんのタスク、周りの人はどうやって…

自分自身の身体を使って、表現することへの憧れが強すぎる。与えられた情景の中に自分を溶け込ませ、自分ではない自分を他者に見せる。自分ではない誰かの人生を経験することができる。それも一回だけではなく、何回も。 小学生の頃、フィギュアスケートに憧…

もし脳が機能しなくなったら、さっさと死にたいなと思う。管に繋がれて、意識のないまま生きていたくはない。未練がましくベットに横たわっていたくない。私が死んだことを、素直に受け入れて欲しい。 臓器提供、したい。 役立たずな人間が、最後に役に立て…

今、パワーが無い。 とてつもなく怠惰。 恐ろしいほどに。 何もせずに1日を終えることがほとんどで、それが嫌になって、また引きこもって。何処かで踏ん張って、立ち上がらなきゃいけないのに、立ち上がれなくて。また、自分って弱々弱虫だなって。布団に潜…

私はこれに興味がある。 私はこの雰囲気が好き。 この写真が好き。この絵が好き。この本が好きこの音楽が好き。この人が好き。 そうやって、私が持ってるたくさんの好きを並べた時、あなたはどう感じるのか怖いのです。 あなたが今まで見てきた私が、それと…

死にたくなる。 というか、私はいつ死ぬのかなって毎日のように考えてる。 体は健康だから、病気とか老衰で死ぬ未来は全く想像できなくて。そうすると事故か自死かどちらかになる。 高い建物に登って窓から外を見た日は、ここから飛び降りたら死ねそうだなっ…

高校生のとき、家族旅行の途中で美術館に立ち寄った。 確か、5、6メートルのキューブの床に、様々な種類の花が30センチくらいの間隔をあけて咲き、その間には2、3人の子供が死んだように寝ている作品だったと思う。それは、私たちが小さな窓からその急の中を…

好きとか愛してるとか、ちゃんと真っ直ぐ言ってみたい。言われてみたい。 好きな本も好きな食べ物も好きな音楽も、誰かに「私はこれが好きです」とすらうまく言えない人間だけど、真っ直ぐ目を見て言ってみたい。 好きって直感だと思う。それより美味しいも…

将来、子供は作らないと思う。 旦那さんも子供も両方同じように愛することができるほど、私は器用な人間じゃない。 自分の事と子供のこと、両方を両手に抱えて生きていけるほど、体力があるわけでもない。 自分で稼いだお金は自分が使いたいと思ったことだけ…